DFish337

称呼 DF/鱼 就好。
坐标魔都,在读大学的工科狗。

轨道交通从爱好到专业。作为爱好主攻上海地铁。最喜欢上海地铁4号线&AC05(04A01/奶嘴)列车。对西门子好感度高。

上港球迷,磊吹。国家队国足&荷兰。国外联赛无主队随缘看看。
球员rps止于友上恋未满。

中文VOCALOID只听歌不关注同人。本命乐正绫和徵羽摩柯。调校在练。

拟人爱好者。拟什么见tag。

码字全凭心情。无聊常写随笔。
拍照。古筝。魔方。都不精。

高考整一年后

【写在前面:
1.因为这篇原想6月9日写完,后来实在赶不及,虽然最后是在今天6月10日发出,但全篇的时间还是截止到6月9日。
2.写这篇就是丧的,以丧为目的想哪写哪不追求文笔不追求行文逻辑,真的超丧,不喜欢不要看,不喜欢还看不要跟我逼逼。】

〔一〕
今天是2018年6月9日,距离我走出高考最后一部分英语听说测试的考场,已经过去整整一年了。今天距离我这学期所有期末考试结束还有一个多月,距离我下学期开学还有两个月不到。

〔二〕
关于高考前后那段时间本身,我似乎没有太多的印象。
记的最深的是6月9日上午考好听说测试就一头扎进了地铁站瞎转了一圈。其余的,好像就没什么值得稀罕。毕竟,怎么说,上海的高考压力不算很大,我读书又向来很混,在学校里都不太正经学,学校考前一周不再上课便直接活得像放假,考试那几天跑去把已经写了无数遍类似的卷子涂涂满,然后继续玩——撒开了玩。这一切都像我过去经历的每一次期末考一样。再者,就如我前面所说,相似的题目写了太多,再写一遍时已多是麻木。说到这里我想起,我考试时还好几次想过什么留给作文的时间有点少下次前面阅读得做快一点、这次数学填选题比预算的时间多了五分钟下次还要更抓紧一点。
虽然很快就想起,这是最后一次了,没有下一次了。但考试是最后一次么?考后第三天我就去华理参加了自招考试,月底又是综招的选拔。大学的考试还有很多。高考最终像一次月考、一次周测一样平淡无奇地被完成,硬要说什么最后一次,不如说像这样简单的考试,是最后一次了。

〔三〕
但是高考对我来说,本并非一点意义也没有。
即使学得很混,高考还是给我带来过一点压力的。因此高三下半学期,我的情绪有过一阵一阵的不太稳定,以至于还割腕自残过几次。当时还去找过心理咨询,不过去了两次,觉得好像没什么帮助,就没有再去。
而且,那会已经五月中旬了,小三门都已经考掉,自然会觉得,马上,等高考考好,就会慢慢地好起来的。虽然我听说过很多次大学的学业也不轻松,虽然对这个“好起来”,我还是颇有些怀疑,但可以肯定的是,我将会离开这个三年来过得太辛苦的地方,换一个崭新的环境,开始一种截然不同的生活。总有希望不是么?即使小了些,也远好过没有。
我在高考前想过太多高考后要去做的事。想买声库学学调校,想学吉他,想去八万人看球……一个个梦想像点点星光,我那时分明不敢妄想能触碰到,却又正是借着这些遥不可及的小东西的光亮,蹒跚着往终点挪动。
终于,我真实地迎来了那个暑假,那些梦想来到了我触手可及的地方。我曾经担心过,因为各种原因——比如我的懦弱,会使我最终无法触碰到它们,但奇迹的是,在那几个月里,我真的都着手去做了。买了声库安装、找老师学了吉他、去八万人看了两场对阵恒大的比赛……每一个梦想,我都迈出了一小步。
这已远超我的预期。高考,真的成为了那个我等了好久的节点。

〔四〕
一年后。
6月7日。
五点,我爬上床睡觉。我是说早上的五点。周二课上理论力学老师突然通知说周四要交6页12题的作业——明明上周四才刚刚收过作业,以前收作业没那么频繁的,加上我之前机械制图的作业磨磨叽叽的还有几张图没画,只好熬了夜赶。这个晚上效率不高,中间忍不住逛了两小时b站,总而言之最后快五点了还剩四题理力没写好,我觉得我还是得睡个一会,聊胜于无,四道题可以明天课上再写。
早上的第一节课是八点,理论力学课。早上七点,闹钟叫醒我,被困得不行的我掐掉。……然后我醒的时候发现已经8:55了……
今天要收发作业的啊啊啊啊啊啊翘课是百分百要被发现的啊啊啊啊啊啊重点是我作业还没写完啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊四道题啊朋友们理论力学四道题什么概念我前面八道题写了两三个小时还是对着答案做的这四道题还tm没有答案啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!
对了还有,9:35就下课了……
这个时候我丰富的混日子经验派上了用场,加上强大的求生欲,愣是让我在十几分钟糊掉了四道题(当然肯定是错的,只是填满【),然后赶在9:35前候到教室门口,一下课趁乱混入人群把作业交了上去。
我真是个小天才.jpg
在此必须要说明一下,这样子熬夜写作业我一般一个月也就两三次!睡迟翘课什么的一整个学期次数不会超过一只手的!我还没那么混账……也是赶巧了这一天突然事故【
之后么,照常上课。这天我下午只有一节大课(每个半天两节大课),不过下午三点半时,我要去找我的心理咨询师。前段时间我的情绪又双叒叕不太稳定,最终决心去寻求一下咨询师的帮助。这次是我第二次去,但我感觉好像没什么帮助,已经有点不想再去了。我不知道能和他说什么。
咨询师跟我说下周二下午校医院心理科门诊会开设,他之前就希望我能去做个抑郁鉴定。轻度大概跑不掉,主要是决定要不要吃药。
啊,不用吃药的吧,我去年高三还会定期自残那会咨询师都觉得不用吃药呢。我最近可没有自残,上次已经是今年二月底了。
咨询结束后,我跑去了古筝琴房练古筝。我曾在小时候学过好几年的古筝,但进了初中后就没再弹了。本来高考后倒是有重拾的想法,但是一直没找着指甲,而且我更想学吉他,这件事情倒是作罢了。谁知、这学期选课时,我看到一门古筝鉴赏的选修课,想着每周去听听古筝曲好像也不错,就选了,结果去上课后,老师竟还想教我们一点演奏,就这么误打误撞的,还是把古筝捡起来了。因为以前弹过,我上手比别的零基础同学要快很多,后来觉得跟着她们练我十分钟就能弹出来的曲子太无聊,也就自己找了首四级的曲子练,现在也已弹得有模有样,于是愈加经常去琴房,不断精进那首四级曲。
练了半个多小时,好像就不想练了,算是练的时间比较短的一次。也正到了晚饭时间,去吃晚饭。吃过晚饭回寝室。这天晚上,我应该复习一下高数,因为明天要小测。不过我先开了v4编辑器调了一会曲子。摩柯声库出了以后,我虽惦记着要买,却也想起,自己很久没动调校了。我答应了帮人翻调三首曲子,半年了一首都交不出去。主要是,开学以后本就不太有时间,久而久之也就只有兴起了才挤时间调一点,可一点点调要调到什么时候呢?而且每次重新打开,都觉得好辣耳朵,自己都调了些啥啊……想想也有一年了,算是调完的曲子不过一首,水平呢,也还约等于没有。
是真的一年了。
2018届的高考,在这一天已经开始了。
……
晚上十点不到,我去洗澡。到了浴室,却又出了事:淋浴系统似乎出了故障,都不出水了。我今天还必须要洗头啊!我先换了个浴室,只发现所有的浴室都这样。咬了咬牙,准备去大澡堂,哪知大澡堂也出了一样的故障,全校,都没有洗澡水了。此时我已把衣服脱下穿上无数次,前面也说过,这几天情绪不太稳定,这一下基本是在心态崩盘的边缘了——搞什么,我还要复习会高数,前一个晚上我还只睡了四个小时!
澡总得洗,没办法,我只好打了热水,先擦了擦身子,再在水斗里洗头。打热水还要手机用微信平台什么的,很不方便,我一开始打好热水洗头,最后要冲干净时,基本无法再去操作手机,心里又已经气得很了,干脆拿凉水一冲了事。头疼就头疼吧,妈的,反正都折寿成这样了。
不过没多久后淋浴系统倒是修复了。人都是向往热水澡的,于是还是正儿八经再去好好洗了一把。只是洗完后已经快十二点了,一把澡折腾了我两个小时,虽然期间有在等消息时打开了高数的课件,可心烦意乱,也没看进去多少东西。
这一晚的最后,我草草地翻了几页高数书,还是决定先睡了,连续两天熬夜太折寿。熬夜的标准应该是一点以后睡吧。

〔五〕
6月8日。
早上第一节体育课。这个学期我每天第一节都有课。今天早上依然很困,但我按时起来了,我超棒的。
不过体育课为了抢救高数以例假为由请了见习,这就不是很好,是反面教材,小朋友们不要学习【
这节课还有一个姑娘也见习。我困思懵懂地看着高数书,突然发现那姑娘躺在体育馆周围一圈的长凳上睡着了。好羡慕啊,我也想睡……
没过多久我也像她一样躺长凳上开始睡,以高数书为枕【
一直睡到下课,体育老师说感觉大家今天都很困啊,你们两位睡得好吗?
后面一节就是高数课。前半节讲新课,我还能再抢救一下的,不过我体育课没有睡醒……
还是别问小测怎样了吧……。(小测时是醒着的,请各位放心【)
考好后,我倒也看开了,下午没课,接下来是周末,还是很值得开心的!美美吃了顿午饭,中午参加了个会议,然后便理了箱子出发回家。
也正是临出发时,突然收到了来自我吉他老师的微信。他问我什么时候放假,要安排上课。以及,他准备买一批琴用,想帮我也买一把。我目前手头这把是他借给我的。
我吉他老师一直挺喜欢我的,因为我学得很快——可能是以前学过乐器的原因吧,手型什么的天然就很好,而且他觉得我也很肯练。
可事实上,这时的我已经很久没练吉他了。我只在两个假期能有空去上课,一开学,琴在寝室没处放,周末也难有闲暇练习。学乐器要下多少功夫,我也经历过,心里清楚得很。不能在开始阶段连续的学习,连保持状态的练习都无法保证,这样根本弹不出来吧。
我打了一个电话给我妈,询问如何答复。但我知道她的想法,她自始自终都不太相信我能弹出来,也不怎么支持我学下去。寒假时我还不服气,但现在,我终于也妥协了。这通电话,从头便完全是在商量如何结束。电话挂断后,我回复老师,琴不用帮我买了,因为学业的原因,可能暂时也不会再学了。
老师说:“好可惜!”
这天我到家很早,是可以练练琴的,但我哪个琴都没有练。是的,等暑假了我就要把吉他归还了,也极难再有机会去弹奏,可我实在生不出掸去琴袋上落灰的勇气——同时还要能稳住心绪。而古筝,在我到家看到它的那一刻,我突然也产生了再也不想弹的厌恶——难道换了一个学了八年后又有七年半没弹的乐器,就会有结果吗?
晚上和我妈一起吃饭时,我如往常一样与她啰啰嗦嗦讲一堆一周来学校发生的事,也自然而然提到了关于古筝课的事情。我说我现在经常会抽时间去练琴,我妈说,是因为喜欢吧——与对吉他的态度不同,她挺高兴我现在能把古筝捡起来。我心里梗了一下,敷衍着应道,大概吧。
什么喜欢呀,可能从来没有够得上吧。如果要说有什么动力,不过就是期末可能会有机会在课上表演一手。然而就算靠着多年前的老本能练出个三四分钟的曲子,我也深知自己有太多精细的地方练不到位。同样没空去找老师好好学,我能弹成什么样?
八年前那个小姑娘无数次作为筝团领奏站在舞台中央。今天我能在课上的一众初学者面前秀一秀,等结课了,在八年前的自己的阴影中,我又能坚持多久?
况且,我每次决心去练琴的时候,也不只是为了去练琴。琴房的钥匙只有一把,去练前到处问钥匙在哪其实还蛮烦。周四那天去练时我在外头生等了半个多小时,等什么呢?因为这样一件事,好像能让我逃离痛苦一会,制造出一点光亮。
可这光亮大概到底只是流星,我几乎能预见它在落地之后挣扎着慢慢冰冷——这样的剧本,好像已经在我身上上演了太多次吧。所以,我好像也不介意适时将它一脚踏灭了。
反正没有光我也能活。纵使一次又一次在黑暗中无声地痛哭,纵使腕上的刀疤添了一道又一道,我今天依然活着。

〔六〕
这两天其实是相对比较糟糕的两天,平时我的生活中并没有那么多事。不过常态或许没有好到哪里去,常态的下限应该也算是常态的一部分。而会在这两天里,跌到了这个下限,映着日历上的日期,也颇为讽刺。
我一度没有注意到新一年高考的临近,一来与自己无关了,二来也忙碌麻木到无心去感受。但周围人说的太多,还是被影响着意识到,啊,一年了。我中考时,英语的作文题目是“This Time Next Year”明年此时,虽然这是更早的事,但我当时好喜欢这个题目,也一次次将它从记忆里捞出来。又是一个适用This Time Next Year的情景,高考整一年后,现在我又如何?
高考整一年后,传说中“上了大学就轻松了”的大学学业让我在及格线上死死挣扎。
高考整一年后,盼望着能在新学校多交些朋友的我每天在校园中独来独往。
高考整一年后,我从高中的心理咨询处走到了大学的心理咨询处。
高考整一年后,那些支撑着我走过高中最后一段路的梦想,或停滞或已被放弃。(八万人看球这个倒是做到了,我今年主场还没落下过,但我觉得这个属于享受性消费,不需要我花多大功夫,不好意思算什么梦想实现了。)
高考整一年后,我终于明白了高考并不曾阻拦我什么,是我自己什么都做不成。
高考整一年后,高考对我来说不再有意义,因为什么都没有得到改变。
高考整一年后,我用一年的努力做到了——维持一切如昨。

〔七〕
上面那串太丧了,这段缓一缓:)

〔八〕
6月9日。周末了,所以没连着前面一起说。
早上睡了个懒觉,因为前几天睡得太少而且晚上又有一点失眠。起来后画机图cad的大作业。周四和心理咨询师谈话时最终还是选择了学业方面的话题,然后我决心要把作业往前提,别老拖到最后一天熬夜了,要把作业平均到布置下来后的每一天而不是截止前的两三天。
下午,去了个补课机构,不再是去补课而是去签兼职的合同。这是我第一次找兼职,暑假去打工,130元一天。签完回来后我妈差点没被我气死,她觉得这个价格太便宜了,而且该机构在我们学校打广告时说的是200元一天,我怎么会傻乎乎地签这种合同(确实有点er傻……【)。
后一天的6月10日,我报了学校自主招生的志愿者,工作一天,照顾那群刚考好高考还晕晕乎乎的小崽子们,这个活能拿300块补贴。
是的,最近在学着赚钱。其实我不是很缺钱,生活费挺够用的。不过如果能自己挣点钱的话,偶尔淘宝剁手时能更心安理得一点。另外,工作上的报酬大概能给人一点自我价值的体会。
这些都很不错,不是吗?
啊,但我已经不对“变好”有太多指望了。高考这个节点已经过去,下一个节点是何时?还有四年的毕业?还有四十年的退休?还有……年的重新投胎?——这个能通过人为控制让它来得快一点。当然,我知道改变不能靠什么节点,但我好像只迷信这个。不过我在迷信之余也会一点点来的。更多的等周二结果吧。
这是我一个人的故事。祝刚考好高考的小朋友们这个暑假玩得开心。

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